Hoy he pasado un día fatal... He vuelto a vomitar. Comencé muy bien el día, con mi desayuno de siempre, mi fruta y yogur de media mañana, pero a la hora empecé a sentir una ansiedad imperiosa... necesitaba comer, comer y comer lo que fuera. Es que no puedo pensar en otra cosa? pensé. Después vomito y sigo la dieta como siempre.... Aunque dentro de mí sabía que no sería como siempre porque esta vez y para siempre quería conseguirlo sin recurrir a eso...sin tener que darme atracones para después terminar sacando lo que había ingerido de mi estómago. Realmente estaba decidida a no hacerlo...pero en una fracción de segundo, lo que se tarda en abrir un cajón de la cocina y coger un cuchillo...lo tiré todo por la borda. Ya no había marcha atrás...acto seguido me encontraba en el salón rodeada de pan tostado, queso light (eso sí, XD...mejor reír un poco porque ya he llorado bastante hoy), pavo 0% MG y galletas Digestive. En fin, el resto os lo podéis imaginar... terminó en una miserable visita al baño y una sensación mezcla de fracaso, asco, delirio, abatimiento, tristeza, soledad...no sé cómo explicarlo, pero nada agradable. Después, comencé a sentir otra vez la ansiedad...esta vez por la culpa, por todo el trabajo que tengo por delante y que no tengo cojones de terminar porque la cabeza no me rinde como debería. Es que no puedo concentrarme...¡dios! no puedo más. Tengo que hacer algo más.... Además, necesitaba desahogarme...llamé a mi madre y no estaba...así que llamé a mi tía que es como mi hermana y le conté todo. Me ha dado muy buenos consejos...y me quedé más tranquila...solté todo lo que tenía dentro.

Al final, he tomado una decisión. Si después de 12 años con este problema no he sido capaz de solucionarlo por mí misma...porque está visto que al cortar los vómitos...los atracones persisten...y al cortar estos la ansiedad también...Todo eso, mezclado con un centenar de problemas que llevo a mis espaldas y que me asedían cada día... He llegado a la conclusión de que posiblemente no sea capaz de superar esta ansiedad yo sola sin ayuda... El lunes tengo cita para el médico de cabecera. Le contaré toda mi historia y le pediré que me derive al psicólogo/psquiatra..etc. No quería recurrir a la medicación, pero esto es algo que se me va de las manos y  tampoco quiero terminar con taquicardias ni con una depresión de caballo...que algo me temo que debo de tener ya.

Me sabe muy mal venir para contar esto...y no poder decir qué bien me encuentro y qué bien por mí porque lo estoy consiguiendo todo sola. Pero no puedo con todo sola...y eso es algo que tengo que aprender para esto y otras cosas que me pasan. Ahora, que había tomado el paso de gigante...tengo que dar otro más para ser feliz y no vivir desquiciada. Ya os contaré qué tal me va... seguro que mejor, sé que estoy haciendo todo lo que debo para curarme...aunque necesite tiempo. Sé que sólo está en mis manos el curarme o no, pero para eso también necesito que me ayuden un poquito.

Besos^_^
xoxo